Перейти к содержимому

Recommended Posts

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.- Белочка, давай сойдемся?- Ну, давай.Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.Зайчик говорит:- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.- Наверное.- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.Пришли к сове. Зайчик гворит:- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идилияxxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.xxx: Нам ссыкотно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

на мосту стояли трое: он, она и у него....Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"Жизнь надо прожить так, что бы патологоанатому стало страшноСлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабомуКлиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.вы,мужики,такие грубые,вам нужен только секс,а нам,девушкам нужно внимание! - внимание,сейчас будет секс!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Кому приятней заниматься сексом мужчине или женщине?- Конечно женщине! Ты когда пальцем в ухе ковыряешь чему приятней?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет генерал. Навстречу три солдата.Генерал:- Стой!Солдаты дружно останавливаются.Генерал:- Молодцы! Как фамилии?- Иванов, Петров, Сидоров!- Что, братья?- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.- Позови командира !- А кто спрашивает ?- Позови командира,%$%# !- А спрашивает кто ?- Позови командира !- А кто это ?- Кто, кто - чмо в розовом пальто !- А, это вы, товарищ майор ...Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Былслучай, когда я сражался один против целого батальона. И представь,только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразилмальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-"Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог рассказать тебе всю горькую правду".Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Всепо одному ему представляются.- Майор Петров!(Г) - Сколько лет?- 32.(Г) - Женат?- Так точно! Двое детей!(Г) - Молодец, майор! Служи далее!- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Hопапироску изо рта все же вынимаю!Ротный перед взводом:- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру -убирать за ним навоз!Часовой на КПП остановил офицера.- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока издежурной комнаты не раздался голос:- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошлииграть в карты.Военный парад на Красной площади.- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Зда! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здра! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны.Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал врасположение эскадрона и привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони умны".- "Как бы нетак! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?" Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:Здрастуйте тато та мамо !Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все умэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", аяк прыиду ! ой як буду ризать !!!Цилую - ваш сын Гоги.Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джонаваляющимся на кpовати.- Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня вы должныполивать тpавy.- Hо, сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза.- Это не пpичина ! У вас есть плащ-накидка.Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.Командир командует солдатам:- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу, узнаю, где надо...Полковник. (Начальнику столовой):- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:- Че уже спи*%^#! ?- Ничего, товарищ капитан ?- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.- Ладно, иди.Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:- Что спи&%^$ ?!- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -"Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних словзакатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, иговорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !"Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцевинтеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им,как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышалсясмех.- Что здесь смешного ? - обиженно спpосил инстpyктоp.- Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным,почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тотбеpег, где оставили одеждy.Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделенияпереправляются на другой берег реки.- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, еслинет, то вплавь, - был ответ.Идут занятия по уставу караульной службы.- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?- Отведу нашего комбата домой.Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:- А у меня папа капитан.- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!- Сержант! Срочно стройте взвод!!!- ... а на хрена?..- Тогда отставить..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас в сети   0 пользователей, 0 анонимных, 27 гостей (Полный список)

    Нет пользователей в сети в данный момент.