Непокерный Юмор

[ythdyfz 487]

ЧОВАЩЕ? этого дегена даже по телеку по нтв показывали) как можно не видеть было)

я телек не смотрюИ НЕ ОРИ ТУТ!

[aiumi 0]

этот дядька после туба узнаваемым таким стал)))

[111177 35]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[111177 35]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.- Белочка, давай сойдемся?- Ну, давай.Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.Зайчик говорит:- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.- Наверное.- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.Пришли к сове. Зайчик гворит:- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[111177 35]

Идилияxxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.xxx: Нам ссыкотно

[111177 35]

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.

[Dyxless 0]

на мосту стояли трое: он, она и у него....Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"Жизнь надо прожить так, что бы патологоанатому стало страшноСлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабомуКлиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.вы,мужики,такие грубые,вам нужен только секс,а нам,девушкам нужно внимание! - внимание,сейчас будет секс!

[Barmagley 13]

Ржака http://vkontakte.ru/video146471316_160852325

[asiken 1851]

[ythdyfz 487]

]

[MrBigprofit 1]

[cool Z 49]

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

[MrBigprofit 1]

- Кому приятней заниматься сексом мужчине или женщине?- Конечно женщине! Ты когда пальцем в ухе ковыряешь чему приятней?

[Отшельник 2]

Чуть смеха.....

[Отшельник 2]

Задрот покера.

[darktowik 24]

Чуть смеха

нагло спи*дил, запилю в группе !awesome!

[Отшельник 2]

нагло спи*дил, запилю в группе !awesome!

группа где ?

[darktowik 24]

группа где ?

вконтакте fffuuunnn !smile2!

[vanush 24]

На дворе тепло и тучи, Хрен стоит на всякий случай, А в кармане ни рубля, С 23 февраля !!!

[vanush 24]

Идет генерал. Навстречу три солдата.Генерал:- Стой!Солдаты дружно останавливаются.Генерал:- Молодцы! Как фамилии?- Иванов, Петров, Сидоров!- Что, братья?- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.- Позови командира !- А кто спрашивает ?- Позови командира,%$%# !- А спрашивает кто ?- Позови командира !- А кто это ?- Кто, кто - чмо в розовом пальто !- А, это вы, товарищ майор ...Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Былслучай, когда я сражался один против целого батальона. И представь,только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразилмальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота".-"Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог рассказать тебе всю горькую правду".Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Всепо одному ему представляются.- Майор Петров!(Г) - Сколько лет?- 32.(Г) - Женат?- Так точно! Двое детей!(Г) - Молодец, майор! Служи далее!- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Hопапироску изо рта все же вынимаю!Ротный перед взводом:- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру -убирать за ним навоз!Часовой на КПП остановил офицера.- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока издежурной комнаты не раздался голос:- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошлииграть в карты.Военный парад на Красной площади.- Здравствуйте, товарищи танкисты!- Зда! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!- Здра! жела! това! маршал!- Здравствуйте, товарищи чекисты!- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны.Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал врасположение эскадрона и привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони умны".- "Как бы нетак! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?" Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:Здрастуйте тато та мамо !Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все умэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Hычипоренко", аяк прыиду ! ой як буду ризать !!!Цилую - ваш сын Гоги.Во вpемя сильной гpозы сеpжант, зайдя в казаpмy, yвидел pядового Джонаваляющимся на кpовати.- Уже тpи часа, - возмyтился сеpжант, - и согласно pаспоpядкy дня вы должныполивать тpавy.- Hо, сеpжант, - возpазил солдат, - вы же видите, какая бyшyет гpоза.- Это не пpичина ! У вас есть плащ-накидка.Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.Командир командует солдатам:- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу, узнаю, где надо...Полковник. (Начальнику столовой):- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:- Че уже спи*%^#! ?- Ничего, товарищ капитан ?- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.- Ладно, иди.Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:- Что спи&%^$ ?!- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -"Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ " Солдат без лишних словзакатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, иговорит: "Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !"Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцевинтеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им,как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышалсясмех.- Что здесь смешного ? - обиженно спpосил инстpyктоp.- Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным,почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тотбеpег, где оставили одеждy.Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделенияпереправляются на другой берег реки.- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, еслинет, то вплавь, - был ответ.Идут занятия по уставу караульной службы.- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?- Отведу нашего комбата домой.Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:- А у меня папа капитан.- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!- Сержант! Срочно стройте взвод!!!- ... а на хрена?..- Тогда отставить..