Покерный Юмор

[Модератор 5]

Заповеди бро.Бро всегда поделится наушником со своим бро.Бро всегда читает гороскоп своего бро.Бро всегда ревнует своего бро, если бро говорит кому-то, а не тебе, что он его бро.Бро всегда сфотографирует своего бро, если он об этом попросит.Если бро не идет на урок, то его бро тоже не идет на урок.Бро всегда будет бро своему бро.Бро всегда поет песни вместе со своим бро.Бро никогда не оставит своего бро в трудную минуту.Бро всегда будет на стороне своего бро.Бро всегда толкнет своего бро в снег.Когда бро со своим бро, бро счастлив.Бро никуда без своего бро.бро всегда улыбается, когда видит своего бро бро всегда будет кидаться попкорном в людей, если это начал другой бро

[kurupt 24]

*тут должен быть смайл с бояном*

[vk_pokerstar 3386]

А я ни разу не играл турбинки

До этого дня, точнее до Адика.

Но когда сюда Борис с Адилетом пригласили меня

Остался бы навечно.

Турбинки, турбинки,

Сплошные пиханинки.

Карманка, две картинки,

Коннектор - хорошо.

Турбинки, турбинки,

Рост блайндов без заминки.

Играя для разминки,

Разбогател, не прогнув и спинки!

[cool Z 49]

Маяковский стайл ? Потерял рифму ? Осваиваешь новый ямб ?  

[ythdyfz 487]

это ж малинки фриске)

[BarsM777 659]

Заповеди бро.Бро всегда поделится наушником со своим бро.

кстати, бро, а где мои наушники?

[dama_pik 32]

)))))))))))

[deazbest 4]

про рб на айпокере

 

[Paks13 8244]

жесть:)правда:))))

[MrBigprofit 1]

Ты забыл про рейкбэк)))

[Paks13 8244]

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: — Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает. Второй: — Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит:— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю…Парень девушку спрашивает:— Ты в очко играешь?— Играю.— А в покер?— А это еще куда?!После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.— Почему же?— Один из нас жульничал!— Кто же?— Я!— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.Отец дома с приятелями играет в покер.Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент котцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?Отец сквозь зубы:— Да! сынок…Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.Сынок:— Жаль, папа, что у тебя их не было…Учительница говорит ученикам:— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.Маша отвечает:— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.Вася говорит:— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…Учительница остановила его и сказала:— Садись, подумай еще.Тут встает Вовочка:— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:— Ты карты взял?— Взял, аж две колоды!— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетимМогила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: «Или здесь...», «Или здесь…».Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:— За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл… на всякий случайПарень девушке говорит перед свадьбой: — Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: — Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану — дома ты или нет.Выиграю ВСОП… Женюсь… Назову детей Колля и Алл-ина.Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.— Да, любимая.— И от курения.— Да, моя киска.— И от пива.— Это все?— А от чего еще ты думаешь отказаться?— От женитьбы.— Купите лотерейный билет! Главный выигрыш – автомобиль!— Зачем мне автомобиль?— Ну все равно купите, не все же выигрывают!За игрой в 10-20 холдем в казино «Подкова» пьяный игрок начал терять над собой контроль.«М-да, дилер – мудень, это была от тебя как раз та самая карта на ривере!» – провопил он после того, как не сложил флеш.Дилер пристально и серьёзно посмотрел на пьяного: «Сэр, здесь за столом молодая леди. Если вы не будете контролировать свой язык, вам придётся уйти».На следующей раздаче пьяный игрок не улучшил свой расклад на флопе и проиграл стриту: «Господи Иисусе! Почему бы тебе просто не сжечь мой дол-банный кошелёк, придурок!»Дилер был уже на пределе: «Сэр, я говорю вам в последний раз, за столом – юная леди! Попридержите свой язык или вас отсюда выведут!»На следующей раздаче каждый игрок серьёзно проставился. Были рэйзы и рерэйзы на каждой карте. В итоге пьяный хрен собрал стрит и выиграл очень большой банк. Пьяный посмотрел на дилера через столбики из своих фишек и спросил: «Вы, мальчики, собираете свои чаевые в общак или они достаются каждому в отдельности?»Дилер ответил: «Все дилеры здесь оставляют чаевые только себе».Пьяный швырнул две зелёные фишки дилеру и сказал с ухмылкой: «Ну, на тебе чаевые, ублюдок».Дилер забирает 50 долларов, поворачивается к молодой девушке и говорит: «Мисс, боюсь, что вам придётся оставить этот стол».Бомж просит 2 доллара у мужика.Мужик говорит: «Ты что – бухло купишь?» Бомж говорит: «Нет». Мужик говорит: «Ты на эти деньги будешь играть?» Бомж говорит: «Нет». В итоге мужик говорит: «Не пойдёшь ли ты ко мне домой, чтобы моя жена увидела, что случается с человеком, которые не пьёт и не играет в азартные игры?»Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.— А если бы выиграли 10000?— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.— А если бы 100000?— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.— Ну, а, скажем, 1000000?— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.Доктор замертво свалился на пол.Муж приходит вечером домой, садится за обеденный стол и уже предвкушает удовольствие от вкусной еды. Вместо ужина жена его сковородкой по голове — бац!— Эй, за что? — вскрикивает муж.— За что? Это тебе за «крошку Мэри Лу», записку с именем которой я нашла в кармане твоих брюк, когда гладила! — гневно сверкая глазами, отвечает жена.— Дорогая, какие глупости, что ты выдумываешь! Крошка Мэри Лу — это имя лошадь, на которую я поставил на скачках.Удовлетворенная ответом, жена подала ужин, и вечер закончился тихо и мирно. Неделю спустя муж, вернувшись домой, снова получает от жены сковородкой по голове.— Какого черта, за что ты меня опять ударила? — спрашивает муж. Жена отвечает:— Твоя лошадь звонила, тебя спрашивала.Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, каксообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь,открывает жена усопшего.— Здравствуйте Софочка!— Здравствуй Изя.— Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к намприсоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…— Да шоб он сдох!!!— Таки уже…Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз…– Женатый человек не должен играть в покер на деньги.– Это почему же? – удивляется собеседник.– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш— Что общего у секса с покером?— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.— Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.— Вот именно! Поэтому я играю только через день.Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:— Швейцар, такси!!!— Я не швейцар, я адмирал.— Ну тогда давай корабль!— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.— Так это же хорошо!— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.Доперестроечный Московский метрополитен.К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:— Отойди, бабка, мне прёт — я играю.На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак — Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшникаПредставляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.Мари (в раздумье):— Не знаю, право, на какой номер мне поставить… Пьер:— Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: «32»! Пьер:— Браво, Мари, ты выиграла!— Увы, я поставила на 26…Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:— Где был?— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.— Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!Пpидя домой после ночи каpтежной игpы, муж pадостно сообщает жене:— Знаешь, как мне сегодня повезло в каpты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести pублей, я пpоигpал как за шестьсот.У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола — короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди: — Как тебе удалось от пацана-то отделаться? — Да запросто — я научил его дрочить.Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки довольно значительную сумму. Кассир интересуется:— Купили что-нибудь?— Купил, еще как купил!— Дачу?— Нет.— Машину?— Нет, не машину.— А что же?— Два туза на мизере!Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: — Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: — Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: — Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины:— Прости, я была неправа!— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?— Я не слишком много разговариваю?— Пойду-ка я на фиг!— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?— Я ненадолго на улицу дом побелить.— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.В одном из ресторанов постоянный посетитель каждый раз давал большие чаевые официанту, который его обслуживает.Но однажды придя на обед, его вдруг стал обслуживать другой официант.— А куда делся прежний официант? – спросил он.— Просто, он проиграл мне вас в картыИграют мужики в покер. Один уходит на время на кухню, а вернувшись, сообщает хозяину:— Слушай, пока мы тут играем, на кухне с Михалычем твоя жена, прямо на столе…— Все, мужики, играем последнюю раздачу!Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.— Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.— Нет, не очень – ответил один из них. Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!— Почему?! Посмотрите! Вот этот вообще голый!— Да, сэр! Hо он выходит…Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.— Хочу сыграть.— Пожалуйста.— Только один раз.— Пожалуйста.— Поставлю на номер $1 000.— Ого! Ну пожалуйста.— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.— Желаем успеха.— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?Крупье удивляются:— Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:— Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.Один крупье говорит другому:— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?— Идиот! Скажи хотябы на что она поставила?Однажды ночью мужик приходит домой после игры в покер и видит, что отвратительная гарпия-жена ждёт его со скалкой.«Какого чёрта, где ты был?» – спрашивает она.«Тебе придётся паковать все свои вещи, дорогая», – сымпровизировал он. – «Я только что проиграл тебя в карты».«Как же ты умудрился?»«Честно, это было не просто. Мне пришлось спасовать, имея на руках флеш-рояль».Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.Включаю утром телек… там астропрогноз:— «Рыбы. Замечательный в финансовом плане день. Сегодня прибыль не заставит себя ждать».Вздыхая бросаю пульт… черт… наверное не раз сегодня переедут.Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. — Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло! — Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер — выигрывает, в блэк-джэк — выигрывает, весь выигрыш на зеро — выигрывает, еще на зеро — опять выигрывает… Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. — Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть… Отваливает денег, ведет ее в номер. И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху непередыхая. — В чем дело, ты чего так смеешься?! — Не поверите, точку на лбу потер — машину выиграл!На уроке. Вовочка покажи свое домашнее задание— Марья Ивановна я его не сделал— Плохо Вовочка 2— Марья Ивановна а если я разломаю парту головой вы мне 3 поставите???— НУ давайну тот сломал— Ладно Вовочка 3— Марья Ивановна а если я проломлю стену головой вы мне 4 поставите??— НУ давай…Тот ломает…— Молодец вовочка 4— Марья Ивановна. а давайте вы мне минет сделаете, у вас изорта будет малиной пахнуть. ну и за это вы поставите мне 5Та сделала ему минет сидит принюхивается…— Вовочка что то не пахнет малиной— Ну ладно Марья Ивановна 4 так 4Муж приходит домой под утро в стельку пьяный. На пороге его встречает жена со скалкой.— Где ты был? Какого хрена ты весь расцарапанный?— Я выиграл джек пот, потом мы нажрались и плясали вокруг ёлки.— Ну и что?— Ёлка большая, а народу утром мало.Ты умеешь в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться и думаешь, что твоё место за покерным столом?А вот и нет, твое место не за карточным столом: открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец…После игры в покер виндоза выдает сообщение:— Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).Что в этом случае делают…Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:.Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу…Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и все четыре оппонента умерли.Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею. Проходит неделя, другая — ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:— Идиот, билет купи!Отец возмущается: — Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера. — А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын. — Нормально, выиграл в покер.Разговор двух игроков:-Вот говорят, что покер — это игра для бессердечных!Второй:-Ничего подобного! Вот, например, вчера у нас один за карточным столом умер, так мы партию стоя доигрывали!-Как твоя жена относится к тому, что ты играешь в покер?-Говорит, что плохо, но я чувствую, что она блефует!Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.— Знаю. Я зря пошел с козырного туза.Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карточные игры.— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:— Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой!В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:— Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй!— Спаасибо, а во что играете-то?— ???

[Rafa 8]

lol

[darktowik 24]

=)

[Paks13 8244]

[darktowik 24]

Вы переиграли в покер, если:- в ресторане всегда садитесь в позиции на рыбу- вас переехала машина, вы жалуетесь доктору на ГСЧ, но сами понимаете, что на дистанции это + EV- вы не пользуетесь антиперспирантом, поскольку он только уменьшает пот- читая классику, невольно застреваете на фразах "Ах бросьте, сударь!", "барон сидел с двумя дамами", и не понимаете почему "АКТ 23" написано с пробелом- вы слышите: «пенсия», а думаете - рейкбэк- ваши родители понимают смысл таких слов как: натсы, ривер и даунсвинг- вы не понимаете, как можно раскладывать косынку только на одном столе- покупая портвейн 777, вы на всякий случай берете две Балтики тройки, потому что сэта часто недостаточно- идя на первое свидание, вы думаете о том, как бы вам подешевле дойти до Шоудауна- вы думаете что весь модельный ряд ауди не настолько уж хорошие авто, А3, А4, А6, А8, Q7- вы живёте не по своему, а по канадскому времени!

[vk_pokerstar 3386]

Про Барса

Картинки и пары, мелкие обрывки в памяти

Разные раздачи, кое-что вы, может, знаете

Не замечаете, хотя встречаете вокруг себя

Вдруг опять в эти сюжеты проникаете

Где кто-то доезжает тот, кто с виду вроде нормальный игрок

А на самом деле морон.

Кто-то насквозь людей видит

Его и ненавидят, и ценят

Ведь он знает наперед ривер

Его по мелочи выиграть сложно

А по-крупному блефануть просто невозможно

Его голова полна идей, он умел понимать людей

Отличать пикушки от бубей.

Качая ауру, он гнул под себя масть

Играл 500/1000 и не боялся попасть

Если был шорт-стэком, то при смерти

Если уходил в тайт - то вы, пацаны, его не разыщите

Он был колдуном, так считается

Его фишки долетая до сукна взрываются

Новички перед его искусством преклоняются

А каймачки завидуют ему и унижаются

Он запускал их всех на деньги, расчесывал как сосок

Ему по *, это регуляр или отморозок

Если кто-нибудь из них мочил рога

Он ловил два аута и наказывал быка

Убивал по штуке баксов в день, играя пло

Проебать банкролл ему всегда не западло.

В казашке принимали его неоднократно

Но в онлайне он все быстро поднимал обратно

И если были деньги и настроение

То все вокруг попадали на его движение

Я мог попросить его о чем угодно

Привезти из Турции на память мне магнитик модный,

Пробэкерить меня, или долями обменяться

Взять с собой в Жаркент чтобы духовно прокачаться.

Спроси на форумах или в казашке кто такой Борис - все знают!

Никто не верит, что такие люди больше не играют...

[ythdyfz 487]

Валера, это рэп?))

[BarsM777 659]

чет меня частое использование прошеднего времени больше всего напрягло попозже перечитаю повнимательнее

[asiken 1851]

Барса немного тут а вот речитатив симпатичный вышел!)

[King Of Hearts 24]

Крис Манимэйкер играет в Омаху на плей мани на старзах. Обясните мне в чем прикол?