Поиск по сайту

Сюда можно добавлять разные покерные анекдоты, картинки, видео... желательно смешное И начну с анекдотов: Внутренний голос: Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова". Он пошел в казино "Подкова". Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)". Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: "Иди в all-in". Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. Голос сделал паузу и сказал: "fuck" --------------------- После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush. --------------------- Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебя горшок золота на миллион долларов" — сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину". --------------------------- Она: "Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться". Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай". -------------------------- - Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал 'Full House' и четыре человека умерло. ------------------------ Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было...... -------------------- Парень девушке говорит перед свадьбой: — Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: — Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану — дома ты или нет. ------------------------ В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!" --------------------- Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе... - Так, мужики, все, это последняя игра! ------------------------ Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал! ------------------------ - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты. ---------------------- Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер. -------------------------- Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза. ---------------------------- Приходит ковбой в салун и видит — собака играет в покер. - Ой, какой умный песик! - Да не совсем, — возражает ему один из игроков. — Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом. ----------------------------- - Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя. ----------------------------- Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже... ----------------------------- Два джентльмена встречаются на палубе корабля: - Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.