easy

Я тут отходил ненадолго.  Но вы же явно ждали?:)
В общем порадовать особо нечем, есть  писанинка, но абсолютно не связана с покером, так что я вас предупредил! 
 
 Плата за суперспособности или Очки
Суперспособности бывают разные. Фильмами в нас взрощены понимания суперспособности в виде 
умения летать, проходить через стены, становится большим, сильным, всемогущим. Но 
документалистика от художества отличается и порой разительно. Так что в ряду бытовых суперсил 
можно найти сверхбогатых людей, отклонения в виде нечувствительности к холоду, укусам змей, да и 
в книге Гиннесса можно многое подглядеть. Сломать 46 туалетных сидушек головой за одну минуту - 
вот силища!
В общем повествование затронет меня и мой дар. Я не умею терять вещи. От проверочного слова 
"вообще". Как и любая суперспособность пришла она ко мне сама по себе и живет тоже сама по себе, 
мне лишь осталось чуть-чуть поднатореть в этом деле, да нарочито не ломать. 
Авось в младенчестве и случались казусы, никто уж свидетелем не выступит, однако с годами 
отработанные методики закрепили успех. 
Ключи, деньги, записки, кошельки, телефоны, сумки, карты, аксессуары, некоторые даже одежду 
умудряются оставлять. У меня ж для каждой мелочи своё место предусмотрено и рефлексы отработаны, 
чтобы в сомнительных ситуациях механически проверить и не заостряться вниманием, а 
суперспособность помогает шестнадцатым чутьём понять, что один раз из 10 необходимо обернуться и 
обязательно обнаружить выпавший ключ. В случае с портмоне выход вообще сам собой напросился - 
"если у вас нету дома, пожары ему не страшны". Поэтому в магазинах во мне просыпается 
Маяковский:
Я достаю из широких штанин, купюру, избитую драками,
Грешите, ругайте, я - гражданин без "лопатника". 
Итого: равно, как орёл с недоумением посмотрит на страуса - чего ж сложного летать, крылышками 
раз-два и поднялся - искренне не понять мне, как ухитряется род людской позабыть что-то. Для 
этого ж даже крыльями махать не надо, бездействие лучше всякого действия. Рок такой, если б у 
меня рука третья была, то это не я ущербным был бы, а остальные, кто с двумя ничего не успевает 


И добавить-то вроде нечего, ну, красавчик, не теряешь и не теряй. Только вот как для любого 
Ахиллеса найдется своя пятка, для любой кастрюльки - крышечка, так для любой суперспособности 
изъян обнаружится, иначе как злу победить добро? Ну или по крайней мере составить конкуренцию.
Я расплачиваюсь за все очками. Не теми, что в спорте за победу начисляют, и даже не 
исправляющими зрение, а обычными солнцезащитными.
Живя в изобилующих солнцем местами, хочется не столько выглядеть, как стильный квазимодо, 
сколько просто мочь смотреть на окружающую среду без дьявольского прищура. Ну вы знаете это 
состояние, когда даже китаец, глядящий на сварку, будет выглядеть по сравнению с тобой 
широкоглазым ангелом. Да чего разглагольствовать-то, необходимы очки да и точка. 
Только вот не заладилось. Средняя продолжительность моего обладания очками составляет от силы 
неделю. А ведь их количество исчислялось, как минимум десятками. Не всегда я их терял, случались 
и стандартные - сел на них, разбил, уронил. Случалось более экзотическое - растянул при примерке 
(все представили эту башню вместо аккуратной головы?); откусил душку, представляя себя великим 
мыслителем современности (эта башня на плечах обладает еще пираньими зубами); расплавил их, 
оставив рядом с костром (очки и интеллект не совместимы); однажды на третий день владения 
выломал носоупоры! (если б не этот случай, то наверное и не знал бы как называются эти подушечки 
для носа).

Однако же не всегда их жизнь прекращалась героической смертью. Чаще всего они оставлялись в 
помещениях любого характера. Будь то офис, магазин, ресторан. Заходишь в помещение, снимаешь 
очки, ибо темно, кладешь на любой плоский предмет во время ожидания\просиживания\оплаты, уходишь 
уже без них. Схема работает на 100%, ни разу не подводила. Счастливые случайности в виде того, 
что ты оставил их на голове, либо повесил на воротник футболки, помогали некоторым из очков 
переживать до 10 помещений! Неслыханная дерзость и наглость, конечно, не могла оставаться 
безнаказанной и продолжаться бесконечно. Поэтому чаще всего такие "спасенцы" заканчивали жизнь 
трагической гибелью. 

Ну и наконец хит-парад! Мой топ-3.
1. Самые дорогие очки в моей жизни. Куплены по совету и страшилкам друга, что в горах 
злорадствует ультрафиолет, ну и чай не лыком шит, пусть все видят, что могу себе позволить очки 
стоимостью с ноутбук.
Пеший тур на кочку в 3500 метров был успешно исполнен, но окончился плачевно, как для очков, 
так и для последующих нескольких дней, в течение которых даже переворачивания с бока на бок 
требовали приложить все имеющиеся силы. 
Потеряны очки были, как в наркотическом бреду, пришел с ними, потом ничего не помню, вернулся 
без них.

2. Самые модные очки - одни на весь город, с ярко-красной душкой и красивыми переливами, 
придающие 17-летнему подростку вид альфа-самца и мачо. Ну, вид, естественно был как на бабуина 
надели балетную пачку, но вы недооцениваете подростковое самомнение. 
Это пора расцвета интернет-кафе, в одно из которых я и забрел. Вышел, понятно, без очков и по 
совершенно несвойственной манере вдруг заметил, что их нет! Благо отойти успел не далее, чем на 
100 метров, поэтому лихо развернулся и чуть ли не вприпрыжку побежал исправлять недоразумение. 
На подбеге к кафе я увидел амбала в моих очках, лениво спускуающемуся по лестнице. Дабы не быть 
невежливым я заскочил быстро в кафе, проверил, что стол, за которым я сидел, абсолютно пуст и 
побежал возвращать законно принадлежащие мне сокровища, без которых я сразу же превратился в 
бету, а то и гамма-самца. Амбал только спустился с лестницы и радужно братался с двумя себе 
подобными шкафами. 
Шлейф и память, каким я был альфа, все еще будоражили сознание, поэтому без зазрения совести я 
стал требовать возврата. Мне терпеливо объяснили, что оставленная вещь теряет своего 
обладателя, а потом очки превратили нового владельца в альфу и последний аргумент что-то там про здоровье окончательно убедил меня, что я просто ошибся и он действительно добропорядочный человек, которого оклеветал неразумный юнец. 

3. Ну и последний по списку, однако первый в номинации "Ты не сможешь сделать быстрее". 
 Занесло меня однажды в парк аттракционов зарубежный, а день выдался крайне солнечным, поэтому ничтоже сумняшеся было решено купить очки прям здесь, прям в парке. Сказано - сделано. Одевшись в очередные "шторки" пошел на карусель, на которую уже был заранее прикуплен билет. Карусель представляла из себя стандартную ромашку, что вращает вокруг своей оси сидушки на цепочке. Правда происходило это все на высоте свыше 100 метров. На сиденье, следующим за мной, сел друг и на этой высоте пытался сфотографировать меня, как я весь из себя супермен мчусь в облаках, а волосы такие назад. Для достоверности фотоснимка откинулся я было назад и руку выставил, крайне правдоподобно изображая супергероя, но от резкого толчка, покачнулось сиденье. Тут-то новоиспеченный борец за справедливость и наделал в штаны, быстро отшатнувшись назад и наблюдая как центробежная сила  уносит мои очки туда, вниз, где обездоленные и несчастные ждали прилета супермена, а дождались предмета на голову. Вот так вот тяжело быть реальным супергероем. 
 Резюмирую. Плата за природный дар порой вылазит там, где ты совершенно не ждешь. А платить нужно всегда, ведь как известно Бог всемогущ, но ему всегда нужны деньги. Поэтому пока я жив, то производители очков могут спать спокойно, выручка не закончится.
 А как ты расплачиваешься за суперспособности?

Я тут отходил ненадолго.  Но вы же явно ждали?:)
В общем порадовать особо нечем, есть  писанинка, но абсолютно не связана с покером, так что я вас предупредил! 
 
 Плата за суперспособности или Очки
Суперспособности бывают разные. Фильмами в нас взрощены понимания суперспособности в виде 
умения летать, проходить через стены, становится большим, сильным, всемогущим. Но 
документалистика от художества отличается и порой разительно. Так что в ряду бытовых суперсил 
можно найти сверхбогатых людей, отклонения в виде нечувствительности к холоду, укусам змей, да и 
в книге Гиннесса можно многое подглядеть. Сломать 46 туалетных сидушек головой за одну минуту - 
вот силища!
В общем повествование затронет меня и мой дар. Я не умею терять вещи. От проверочного слова 
"вообще". Как и любая суперспособность пришла она ко мне сама по себе и живет тоже сама по себе, 
мне лишь осталось чуть-чуть поднатореть в этом деле, да нарочито не ломать. 
Авось в младенчестве и случались казусы, никто уж свидетелем не выступит, однако с годами 
отработанные методики закрепили успех. 
Ключи, деньги, записки, кошельки, телефоны, сумки, карты, аксессуары, некоторые даже одежду 
умудряются оставлять. У меня ж для каждой мелочи своё место предусмотрено и рефлексы отработаны, 
чтобы в сомнительных ситуациях механически проверить и не заостряться вниманием, а 
суперспособность помогает шестнадцатым чутьём понять, что один раз из 10 необходимо обернуться и 
обязательно обнаружить выпавший ключ. В случае с портмоне выход вообще сам собой напросился - 
"если у вас нету дома, пожары ему не страшны". Поэтому в магазинах во мне просыпается 
Маяковский:
Я достаю из широких штанин, купюру, избитую драками,
Грешите, ругайте, я - гражданин без "лопатника". 
Итого: равно, как орёл с недоумением посмотрит на страуса - чего ж сложного летать, крылышками 
раз-два и поднялся - искренне не понять мне, как ухитряется род людской позабыть что-то. Для 
этого ж даже крыльями махать не надо, бездействие лучше всякого действия. Рок такой, если б у 
меня рука третья была, то это не я ущербным был бы, а остальные, кто с двумя ничего не успевает 


И добавить-то вроде нечего, ну, красавчик, не теряешь и не теряй. Только вот как для любого 
Ахиллеса найдется своя пятка, для любой кастрюльки - крышечка, так для любой суперспособности 
изъян обнаружится, иначе как злу победить добро? Ну или по крайней мере составить конкуренцию.
Я расплачиваюсь за все очками. Не теми, что в спорте за победу начисляют, и даже не 
исправляющими зрение, а обычными солнцезащитными.
Живя в изобилующих солнцем местами, хочется не столько выглядеть, как стильный квазимодо, 
сколько просто мочь смотреть на окружающую среду без дьявольского прищура. Ну вы знаете это 
состояние, когда даже китаец, глядящий на сварку, будет выглядеть по сравнению с тобой 
широкоглазым ангелом. Да чего разглагольствовать-то, необходимы очки да и точка. 
Только вот не заладилось. Средняя продолжительность моего обладания очками составляет от силы 
неделю. А ведь их количество исчислялось, как минимум десятками. Не всегда я их терял, случались 
и стандартные - сел на них, разбил, уронил. Случалось более экзотическое - растянул при примерке 
(все представили эту башню вместо аккуратной головы?); откусил душку, представляя себя великим 
мыслителем современности (эта башня на плечах обладает еще пираньими зубами); расплавил их, 
оставив рядом с костром (очки и интеллект не совместимы); однажды на третий день владения 
выломал носоупоры! (если б не этот случай, то наверное и не знал бы как называются эти подушечки 
для носа).

Однако же не всегда их жизнь прекращалась героической смертью. Чаще всего они оставлялись в 
помещениях любого характера. Будь то офис, магазин, ресторан. Заходишь в помещение, снимаешь 
очки, ибо темно, кладешь на любой плоский предмет во время ожидания\просиживания\оплаты, уходишь 
уже без них. Схема работает на 100%, ни разу не подводила. Счастливые случайности в виде того, 
что ты оставил их на голове, либо повесил на воротник футболки, помогали некоторым из очков 
переживать до 10 помещений! Неслыханная дерзость и наглость, конечно, не могла оставаться 
безнаказанной и продолжаться бесконечно. Поэтому чаще всего такие "спасенцы" заканчивали жизнь 
трагической гибелью. 

Ну и наконец хит-парад! Мой топ-3.
1. Самые дорогие очки в моей жизни. Куплены по совету и страшилкам друга, что в горах 
злорадствует ультрафиолет, ну и чай не лыком шит, пусть все видят, что могу себе позволить очки 
стоимостью с ноутбук.
Пеший тур на кочку в 3500 метров был успешно исполнен, но окончился плачевно, как для очков, 
так и для последующих нескольких дней, в течение которых даже переворачивания с бока на бок 
требовали приложить все имеющиеся силы. 
Потеряны очки были, как в наркотическом бреду, пришел с ними, потом ничего не помню, вернулся 
без них.

2. Самые модные очки - одни на весь город, с ярко-красной душкой и красивыми переливами, 
придающие 17-летнему подростку вид альфа-самца и мачо. Ну, вид, естественно был как на бабуина 
надели балетную пачку, но вы недооцениваете подростковое самомнение. 
Это пора расцвета интернет-кафе, в одно из которых я и забрел. Вышел, понятно, без очков и по 
совершенно несвойственной манере вдруг заметил, что их нет! Благо отойти успел не далее, чем на 
100 метров, поэтому лихо развернулся и чуть ли не вприпрыжку побежал исправлять недоразумение. 
На подбеге к кафе я увидел амбала в моих очках, лениво спускуающемуся по лестнице. Дабы не быть 
невежливым я заскочил быстро в кафе, проверил, что стол, за которым я сидел, абсолютно пуст и 
побежал возвращать законно принадлежащие мне сокровища, без которых я сразу же превратился в 
бету, а то и гамма-самца. Амбал только спустился с лестницы и радужно братался с двумя себе 
подобными шкафами. 
Шлейф и память, каким я был альфа, все еще будоражили сознание, поэтому без зазрения совести я 
стал требовать возврата. Мне терпеливо объяснили, что оставленная вещь теряет своего 
обладателя, а потом очки превратили нового владельца в альфу и последний аргумент что-то там про здоровье окончательно убедил меня, что я просто ошибся и он действительно добропорядочный человек, которого оклеветал неразумный юнец. 

3. Ну и последний по списку, однако первый в номинации "Ты не сможешь сделать быстрее". 
 Занесло меня однажды в парк аттракционов зарубежный, а день выдался крайне солнечным, поэтому ничтоже сумняшеся было решено купить очки прям здесь, прям в парке. Сказано - сделано. Одевшись в очередные "шторки" пошел на карусель, на которую уже был заранее прикуплен билет. Карусель представляла из себя стандартную ромашку, что вращает вокруг своей оси сидушки на цепочке. Правда происходило это все на высоте свыше 100 метров. На сиденье, следующим за мной, сел друг и на этой высоте пытался сфотографировать меня, как я весь из себя супермен мчусь в облаках, а волосы такие назад. Для достоверности фотоснимка откинулся я было назад и руку выставил, крайне правдоподобно изображая супергероя, но от резкого толчка, покачнулось сиденье. Тут-то новоиспеченный борец за справедливость и наделал в штаны, быстро отшатнувшись назад и наблюдая как центробежная сила  уносит мои очки туда, вниз, где обездоленные и несчастные ждали прилета супермена, а дождались предмета на голову. Вот так вот тяжело быть реальным супергероем. 
 Резюмирую. Плата за природный дар порой вылазит там, где ты совершенно не ждешь. А платить нужно всегда, ведь как известно Бог всемогущ, но ему всегда нужны деньги. Поэтому пока я жив, то производители очков могут спать спокойно, выручка не закончится.
 А как ты расплачиваешься за суперспособности?

Я тут отходил ненадолго.  Но вы же явно ждали?:)
В общем порадовать особо нечем, есть  писанинка, но абсолютно не связана с покером, так что я вас предупредил! 
 
 Плата за суперспособности или Очки
Суперспособности бывают разные. Фильмами в нас взрощены понимания суперспособности в виде 
умения летать, проходить через стены, становится большим, сильным, всемогущим. Но 
документалистика от художества отличается и порой разительно. Так что в ряду бытовых суперсил 
можно найти сверхбогатых людей, отклонения в виде нечувствительности к холоду, укусам змей, да и 
в книге Гиннесса можно многое подглядеть. Сломать 46 туалетных сидушек головой за одну минуту - 
вот силища!
В общем повествование затронет меня и мой дар. Я не умею терять вещи. От проверочного слова 
"вообще". Как и любая суперспособность пришла она ко мне сама по себе и живет тоже сама по себе, 
мне лишь осталось чуть-чуть поднатореть в этом деле, да нарочито не ломать. 
Авось в младенчестве и случались казусы, никто уж свидетелем не выступит, однако с годами 
отработанные методики закрепили успех. 
Ключи, деньги, записки, кошельки, телефоны, сумки, карты, аксессуары, некоторые даже одежду 
умудряются оставлять. У меня ж для каждой мелочи своё место предусмотрено и рефлексы отработаны, 
чтобы в сомнительных ситуациях механически проверить и не заостряться вниманием, а 
суперспособность помогает шестнадцатым чутьём понять, что один раз из 10 необходимо обернуться и 
обязательно обнаружить выпавший ключ. В случае с портмоне выход вообще сам собой напросился - 
"если у вас нету дома, пожары ему не страшны". Поэтому в магазинах во мне просыпается 
Маяковский:
Я достаю из широких штанин, купюру, избитую драками,
Грешите, ругайте, я - гражданин без "лопатника". 
Итого: равно, как орёл с недоумением посмотрит на страуса - чего ж сложного летать, крылышками 
раз-два и поднялся - искренне не понять мне, как ухитряется род людской позабыть что-то. Для 
этого ж даже крыльями махать не надо, бездействие лучше всякого действия. Рок такой, если б у 
меня рука третья была, то это не я ущербным был бы, а остальные, кто с двумя ничего не успевает 


И добавить-то вроде нечего, ну, красавчик, не теряешь и не теряй. Только вот как для любого 
Ахиллеса найдется своя пятка, для любой кастрюльки - крышечка, так для любой суперспособности 
изъян обнаружится, иначе как злу победить добро? Ну или по крайней мере составить конкуренцию.
Я расплачиваюсь за все очками. Не теми, что в спорте за победу начисляют, и даже не 
исправляющими зрение, а обычными солнцезащитными.
Живя в изобилующих солнцем местами, хочется не столько выглядеть, как стильный квазимодо, 
сколько просто мочь смотреть на окружающую среду без дьявольского прищура. Ну вы знаете это 
состояние, когда даже китаец, глядящий на сварку, будет выглядеть по сравнению с тобой 
широкоглазым ангелом. Да чего разглагольствовать-то, необходимы очки да и точка. 
Только вот не заладилось. Средняя продолжительность моего обладания очками составляет от силы 
неделю. А ведь их количество исчислялось, как минимум десятками. Не всегда я их терял, случались 
и стандартные - сел на них, разбил, уронил. Случалось более экзотическое - растянул при примерке 
(все представили эту башню вместо аккуратной головы?); откусил душку, представляя себя великим 
мыслителем современности (эта башня на плечах обладает еще пираньими зубами); расплавил их, 
оставив рядом с костром (очки и интеллект не совместимы); однажды на третий день владения 
выломал носоупоры! (если б не этот случай, то наверное и не знал бы как называются эти подушечки 
для носа).

Однако же не всегда их жизнь прекращалась героической смертью. Чаще всего они оставлялись в 
помещениях любого характера. Будь то офис, магазин, ресторан. Заходишь в помещение, снимаешь 
очки, ибо темно, кладешь на любой плоский предмет во время ожидания\просиживания\оплаты, уходишь 
уже без них. Схема работает на 100%, ни разу не подводила. Счастливые случайности в виде того, 
что ты оставил их на голове, либо повесил на воротник футболки, помогали некоторым из очков 
переживать до 10 помещений! Неслыханная дерзость и наглость, конечно, не могла оставаться 
безнаказанной и продолжаться бесконечно. Поэтому чаще всего такие "спасенцы" заканчивали жизнь 
трагической гибелью. 

Ну и наконец хит-парад! Мой топ-3.
1. Самые дорогие очки в моей жизни. Куплены по совету и страшилкам друга, что в горах 
злорадствует ультрафиолет, ну и чай не лыком шит, пусть все видят, что могу себе позволить очки 
стоимостью с ноутбук.
Пеший тур на кочку в 3500 метров был успешно исполнен, но окончился плачевно, как для очков, 
так и для последующих нескольких дней, в течение которых даже переворачивания с бока на бок 
требовали приложить все имеющиеся силы. 
Потеряны очки были, как в наркотическом бреду, пришел с ними, потом ничего не помню, вернулся 
без них.

2. Самые модные очки - одни на весь город, с ярко-красной душкой и красивыми переливами, 
придающие 17-летнему подростку вид альфа-самца и мачо. Ну, вид, естественно был как на бабуина 
надели балетную пачку, но вы недооцениваете подростковое самомнение. 
Это пора расцвета интернет-кафе, в одно из которых я и забрел. Вышел, понятно, без очков и по 
совершенно несвойственной манере вдруг заметил, что их нет! Благо отойти успел не далее, чем на 
100 метров, поэтому лихо развернулся и чуть ли не вприпрыжку побежал исправлять недоразумение. 
На подбеге к кафе я увидел амбала в моих очках, лениво спускуающемуся по лестнице. Дабы не быть 
невежливым я заскочил быстро в кафе, проверил, что стол, за которым я сидел, абсолютно пуст и 
побежал возвращать законно принадлежащие мне сокровища, без которых я сразу же превратился в 
бету, а то и гамма-самца. Амбал только спустился с лестницы и радужно братался с двумя себе 
подобными шкафами. 
Шлейф и память, каким я был альфа, все еще будоражили сознание, поэтому без зазрения совести я 
стал требовать возврата. Мне терпеливо объяснили, что оставленная вещь теряет своего 
обладателя, а потом очки превратили нового владельца в альфу и последний аргумент что-то там про здоровье окончательно убедил меня, что я просто ошибся и он действительно добропорядочный человек, которого оклеветал неразумный юнец. 

3. Ну и последний по списку, однако первый в номинации "Ты не сможешь сделать быстрее". 
 Занесло меня однажды в парк аттракционов зарубежный, а день выдался крайне солнечным, поэтому ничтоже сумняшеся было решено купить очки прям здесь, прям в парке. Сказано - сделано. Одевшись в очередные "шторки" пошел на карусель, на которую уже был заранее прикуплен билет. Карусель представляла из себя стандартную ромашку, что вращает вокруг своей оси сидушки на цепочке. Правда происходило это все на высоте свыше 100 метров. На сиденье, следующим за мной, сел друг и на этой высоте пытался сфотографировать меня, как я весь из себя супермен мчусь в облаках, а волосы такие назад. Для достоверности фотоснимка откинулся я было назад и руку выставил, крайне правдоподобно изображая супергероя, но от резкого толчка, покачнулось сиденье. Тут-то новоиспеченный борец за справедливость и наделал в штаны, быстро отшатнувшись назад и наблюдая как центробежная сила  уносит мои очки туда, вниз, где обездоленные и несчастные ждали прилета супермена, а дождались предмета на голову. Вот так вот тяжело быть реальным супергероем. 
 Резюмирую. Плата за природный дар порой вылазит там, где ты совершенно не ждешь. А платить нужно всегда, ведь как известно Бог всемогущ, но ему всегда нужны деньги. Поэтому пока я жив, то производители очков могут спать спокойно, выручка не закончится.
 А как ты расплачиваешься за суперспособности?

Я тут отходил ненадолго.  Но вы же явно ждали?:)
В общем порадовать особо нечем, есть  писанинка, но абсолютно не связана с покером, так что я вас предупредил! 
 
 Плата за суперспособности или Очки
Суперспособности бывают разные. Фильмами в нас взрощены понимания суперспособности в виде 
умения летать, проходить через стены, становится большим, сильным, всемогущим. Но 
документалистика от художества отличается и порой разительно. Так что в ряду бытовых суперсил 
можно найти сверхбогатых людей, отклонения в виде нечувствительности к холоду, укусам змей, да и 
в книге Гиннесса можно многое подглядеть. Сломать 46 туалетных сидушек головой за одну минуту - 
вот силища!
В общем повествование затронет меня и мой дар. Я не умею терять вещи. От проверочного слова 
"вообще". Как и любая суперспособность пришла она ко мне сама по себе и живет тоже сама по себе, 
мне лишь осталось чуть-чуть поднатореть в этом деле, да нарочито не ломать. 
Авось в младенчестве и случались казусы, никто уж свидетелем не выступит, однако с годами 
отработанные методики закрепили успех. 
Ключи, деньги, записки, кошельки, телефоны, сумки, карты, аксессуары, некоторые даже одежду 
умудряются оставлять. У меня ж для каждой мелочи своё место предусмотрено и рефлексы отработаны, 
чтобы в сомнительных ситуациях механически проверить и не заостряться вниманием, а 
суперспособность помогает шестнадцатым чутьём понять, что один раз из 10 необходимо обернуться и 
обязательно обнаружить выпавший ключ. В случае с портмоне выход вообще сам собой напросился - 
"если у вас нету дома, пожары ему не страшны". Поэтому в магазинах во мне просыпается 
Маяковский:
Я достаю из широких штанин, купюру, избитую драками,
Грешите, ругайте, я - гражданин без "лопатника". 
Итого: равно, как орёл с недоумением посмотрит на страуса - чего ж сложного летать, крылышками 
раз-два и поднялся - искренне не понять мне, как ухитряется род людской позабыть что-то. Для 
этого ж даже крыльями махать не надо, бездействие лучше всякого действия. Рок такой, если б у 
меня рука третья была, то это не я ущербным был бы, а остальные, кто с двумя ничего не успевает 


И добавить-то вроде нечего, ну, красавчик, не теряешь и не теряй. Только вот как для любого 
Ахиллеса найдется своя пятка, для любой кастрюльки - крышечка, так для любой суперспособности 
изъян обнаружится, иначе как злу победить добро? Ну или по крайней мере составить конкуренцию.
Я расплачиваюсь за все очками. Не теми, что в спорте за победу начисляют, и даже не 
исправляющими зрение, а обычными солнцезащитными.
Живя в изобилующих солнцем местами, хочется не столько выглядеть, как стильный квазимодо, 
сколько просто мочь смотреть на окружающую среду без дьявольского прищура. Ну вы знаете это 
состояние, когда даже китаец, глядящий на сварку, будет выглядеть по сравнению с тобой 
широкоглазым ангелом. Да чего разглагольствовать-то, необходимы очки да и точка. 
Только вот не заладилось. Средняя продолжительность моего обладания очками составляет от силы 
неделю. А ведь их количество исчислялось, как минимум десятками. Не всегда я их терял, случались 
и стандартные - сел на них, разбил, уронил. Случалось более экзотическое - растянул при примерке 
(все представили эту башню вместо аккуратной головы?); откусил душку, представляя себя великим 
мыслителем современности (эта башня на плечах обладает еще пираньими зубами); расплавил их, 
оставив рядом с костром (очки и интеллект не совместимы); однажды на третий день владения 
выломал носоупоры! (если б не этот случай, то наверное и не знал бы как называются эти подушечки 
для носа).

Однако же не всегда их жизнь прекращалась героической смертью. Чаще всего они оставлялись в 
помещениях любого характера. Будь то офис, магазин, ресторан. Заходишь в помещение, снимаешь 
очки, ибо темно, кладешь на любой плоский предмет во время ожидания\просиживания\оплаты, уходишь 
уже без них. Схема работает на 100%, ни разу не подводила. Счастливые случайности в виде того, 
что ты оставил их на голове, либо повесил на воротник футболки, помогали некоторым из очков 
переживать до 10 помещений! Неслыханная дерзость и наглость, конечно, не могла оставаться 
безнаказанной и продолжаться бесконечно. Поэтому чаще всего такие "спасенцы" заканчивали жизнь 
трагической гибелью. 

Ну и наконец хит-парад! Мой топ-3.
1. Самые дорогие очки в моей жизни. Куплены по совету и страшилкам друга, что в горах 
злорадствует ультрафиолет, ну и чай не лыком шит, пусть все видят, что могу себе позволить очки 
стоимостью с ноутбук.
Пеший тур на кочку в 3500 метров был успешно исполнен, но окончился плачевно, как для очков, 
так и для последующих нескольких дней, в течение которых даже переворачивания с бока на бок 
требовали приложить все имеющиеся силы. 
Потеряны очки были, как в наркотическом бреду, пришел с ними, потом ничего не помню, вернулся 
без них.

2. Самые модные очки - одни на весь город, с ярко-красной душкой и красивыми переливами, 
придающие 17-летнему подростку вид альфа-самца и мачо. Ну, вид, естественно был как на бабуина 
надели балетную пачку, но вы недооцениваете подростковое самомнение. 
Это пора расцвета интернет-кафе, в одно из которых я и забрел. Вышел, понятно, без очков и по 
совершенно несвойственной манере вдруг заметил, что их нет! Благо отойти успел не далее, чем на 
100 метров, поэтому лихо развернулся и чуть ли не вприпрыжку побежал исправлять недоразумение. 
На подбеге к кафе я увидел амбала в моих очках, лениво спускуающемуся по лестнице. Дабы не быть 
невежливым я заскочил быстро в кафе, проверил, что стол, за которым я сидел, абсолютно пуст и 
побежал возвращать законно принадлежащие мне сокровища, без которых я сразу же превратился в 
бету, а то и гамма-самца. Амбал только спустился с лестницы и радужно братался с двумя себе 
подобными шкафами. 
Шлейф и память, каким я был альфа, все еще будоражили сознание, поэтому без зазрения совести я 
стал требовать возврата. Мне терпеливо объяснили, что оставленная вещь теряет своего 
обладателя, а потом очки превратили нового владельца в альфу и последний аргумент что-то там про здоровье окончательно убедил меня, что я просто ошибся и он действительно добропорядочный человек, которого оклеветал неразумный юнец. 

3. Ну и последний по списку, однако первый в номинации "Ты не сможешь сделать быстрее". 
 Занесло меня однажды в парк аттракционов зарубежный, а день выдался крайне солнечным, поэтому ничтоже сумняшеся было решено купить очки прям здесь, прям в парке. Сказано - сделано. Одевшись в очередные "шторки" пошел на карусель, на которую уже был заранее прикуплен билет. Карусель представляла из себя стандартную ромашку, что вращает вокруг своей оси сидушки на цепочке. Правда происходило это все на высоте свыше 100 метров. На сиденье, следующим за мной, сел друг и на этой высоте пытался сфотографировать меня, как я весь из себя супермен мчусь в облаках, а волосы такие назад. Для достоверности фотоснимка откинулся я было назад и руку выставил, крайне правдоподобно изображая супергероя, но от резкого толчка, покачнулось сиденье. Тут-то новоиспеченный борец за справедливость и наделал в штаны, быстро отшатнувшись назад и наблюдая как центробежная сила  уносит мои очки туда, вниз, где обездоленные и несчастные ждали прилета супермена, а дождались предмета на голову. Вот так вот тяжело быть реальным супергероем. 
 Резюмирую. Плата за природный дар порой вылазит там, где ты совершенно не ждешь. А платить нужно всегда, ведь как известно Бог всемогущ, но ему всегда нужны деньги. Поэтому пока я жив, то производители очков могут спать спокойно, выручка не закончится.
 А как ты расплачиваешься за суперспособности?

Второй опрос был создан с целью демократии. Но потом я вспомнил, что демократия нынче не модно. Поэтому по итогам голосования, посоветовавшись с Чуровым Владимиром Евгеньевичем и конечно же под руководством Путина Владимира Владимировича, было признано, что явка на голосование составила 151% электората!!! Москва набрала 18%, США 27%, Вена 43%, а победила Единая Россия с 63%!!! Но так как ЕР была вне конкурса, то писать начну с Вены :)

Я тут отходил ненадолго.  Но вы же явно ждали?:)
В общем порадовать особо нечем, есть  писанинка, но абсолютно не связана с покером, так что я вас предупредил! 
 
 Плата за суперспособности или Очки
Суперспособности бывают разные. Фильмами в нас взрощены понимания суперспособности в виде 
умения летать, проходить через стены, становится большим, сильным, всемогущим. Но 
документалистика от художества отличается и порой разительно. Так что в ряду бытовых суперсил 
можно найти сверхбогатых людей, отклонения в виде нечувствительности к холоду, укусам змей, да и 
в книге Гиннесса можно многое подглядеть. Сломать 46 туалетных сидушек головой за одну минуту - 
вот силища!
В общем повествование затронет меня и мой дар. Я не умею терять вещи. От проверочного слова 
"вообще". Как и любая суперспособность пришла она ко мне сама по себе и живет тоже сама по себе, 
мне лишь осталось чуть-чуть поднатореть в этом деле, да нарочито не ломать. 
Авось в младенчестве и случались казусы, никто уж свидетелем не выступит, однако с годами 
отработанные методики закрепили успех. 
Ключи, деньги, записки, кошельки, телефоны, сумки, карты, аксессуары, некоторые даже одежду 
умудряются оставлять. У меня ж для каждой мелочи своё место предусмотрено и рефлексы отработаны, 
чтобы в сомнительных ситуациях механически проверить и не заостряться вниманием, а 
суперспособность помогает шестнадцатым чутьём понять, что один раз из 10 необходимо обернуться и 
обязательно обнаружить выпавший ключ. В случае с портмоне выход вообще сам собой напросился - 
"если у вас нету дома, пожары ему не страшны". Поэтому в магазинах во мне просыпается 
Маяковский:
Я достаю из широких штанин, купюру, избитую драками,
Грешите, ругайте, я - гражданин без "лопатника". 
Итого: равно, как орёл с недоумением посмотрит на страуса - чего ж сложного летать, крылышками 
раз-два и поднялся - искренне не понять мне, как ухитряется род людской позабыть что-то. Для 
этого ж даже крыльями махать не надо, бездействие лучше всякого действия. Рок такой, если б у 
меня рука третья была, то это не я ущербным был бы, а остальные, кто с двумя ничего не успевает 


И добавить-то вроде нечего, ну, красавчик, не теряешь и не теряй. Только вот как для любого 
Ахиллеса найдется своя пятка, для любой кастрюльки - крышечка, так для любой суперспособности 
изъян обнаружится, иначе как злу победить добро? Ну или по крайней мере составить конкуренцию.
Я расплачиваюсь за все очками. Не теми, что в спорте за победу начисляют, и даже не 
исправляющими зрение, а обычными солнцезащитными.
Живя в изобилующих солнцем местами, хочется не столько выглядеть, как стильный квазимодо, 
сколько просто мочь смотреть на окружающую среду без дьявольского прищура. Ну вы знаете это 
состояние, когда даже китаец, глядящий на сварку, будет выглядеть по сравнению с тобой 
широкоглазым ангелом. Да чего разглагольствовать-то, необходимы очки да и точка. 
Только вот не заладилось. Средняя продолжительность моего обладания очками составляет от силы 
неделю. А ведь их количество исчислялось, как минимум десятками. Не всегда я их терял, случались 
и стандартные - сел на них, разбил, уронил. Случалось более экзотическое - растянул при примерке 
(все представили эту башню вместо аккуратной головы?); откусил душку, представляя себя великим 
мыслителем современности (эта башня на плечах обладает еще пираньими зубами); расплавил их, 
оставив рядом с костром (очки и интеллект не совместимы); однажды на третий день владения 
выломал носоупоры! (если б не этот случай, то наверное и не знал бы как называются эти подушечки 
для носа).

Однако же не всегда их жизнь прекращалась героической смертью. Чаще всего они оставлялись в 
помещениях любого характера. Будь то офис, магазин, ресторан. Заходишь в помещение, снимаешь 
очки, ибо темно, кладешь на любой плоский предмет во время ожидания\просиживания\оплаты, уходишь 
уже без них. Схема работает на 100%, ни разу не подводила. Счастливые случайности в виде того, 
что ты оставил их на голове, либо повесил на воротник футболки, помогали некоторым из очков 
переживать до 10 помещений! Неслыханная дерзость и наглость, конечно, не могла оставаться 
безнаказанной и продолжаться бесконечно. Поэтому чаще всего такие "спасенцы" заканчивали жизнь 
трагической гибелью. 

Ну и наконец хит-парад! Мой топ-3.
1. Самые дорогие очки в моей жизни. Куплены по совету и страшилкам друга, что в горах 
злорадствует ультрафиолет, ну и чай не лыком шит, пусть все видят, что могу себе позволить очки 
стоимостью с ноутбук.
Пеший тур на кочку в 3500 метров был успешно исполнен, но окончился плачевно, как для очков, 
так и для последующих нескольких дней, в течение которых даже переворачивания с бока на бок 
требовали приложить все имеющиеся силы. 
Потеряны очки были, как в наркотическом бреду, пришел с ними, потом ничего не помню, вернулся 
без них.

2. Самые модные очки - одни на весь город, с ярко-красной душкой и красивыми переливами, 
придающие 17-летнему подростку вид альфа-самца и мачо. Ну, вид, естественно был как на бабуина 
надели балетную пачку, но вы недооцениваете подростковое самомнение. 
Это пора расцвета интернет-кафе, в одно из которых я и забрел. Вышел, понятно, без очков и по 
совершенно несвойственной манере вдруг заметил, что их нет! Благо отойти успел не далее, чем на 
100 метров, поэтому лихо развернулся и чуть ли не вприпрыжку побежал исправлять недоразумение. 
На подбеге к кафе я увидел амбала в моих очках, лениво спускуающемуся по лестнице. Дабы не быть 
невежливым я заскочил быстро в кафе, проверил, что стол, за которым я сидел, абсолютно пуст и 
побежал возвращать законно принадлежащие мне сокровища, без которых я сразу же превратился в 
бету, а то и гамма-самца. Амбал только спустился с лестницы и радужно братался с двумя себе 
подобными шкафами. 
Шлейф и память, каким я был альфа, все еще будоражили сознание, поэтому без зазрения совести я 
стал требовать возврата. Мне терпеливо объяснили, что оставленная вещь теряет своего 
обладателя, а потом очки превратили нового владельца в альфу и последний аргумент что-то там про здоровье окончательно убедил меня, что я просто ошибся и он действительно добропорядочный человек, которого оклеветал неразумный юнец. 

3. Ну и последний по списку, однако первый в номинации "Ты не сможешь сделать быстрее". 
 Занесло меня однажды в парк аттракционов зарубежный, а день выдался крайне солнечным, поэтому ничтоже сумняшеся было решено купить очки прям здесь, прям в парке. Сказано - сделано. Одевшись в очередные "шторки" пошел на карусель, на которую уже был заранее прикуплен билет. Карусель представляла из себя стандартную ромашку, что вращает вокруг своей оси сидушки на цепочке. Правда происходило это все на высоте свыше 100 метров. На сиденье, следующим за мной, сел друг и на этой высоте пытался сфотографировать меня, как я весь из себя супермен мчусь в облаках, а волосы такие назад. Для достоверности фотоснимка откинулся я было назад и руку выставил, крайне правдоподобно изображая супергероя, но от резкого толчка, покачнулось сиденье. Тут-то новоиспеченный борец за справедливость и наделал в штаны, быстро отшатнувшись назад и наблюдая как центробежная сила  уносит мои очки туда, вниз, где обездоленные и несчастные ждали прилета супермена, а дождались предмета на голову. Вот так вот тяжело быть реальным супергероем. 
 Резюмирую. Плата за природный дар порой вылазит там, где ты совершенно не ждешь. А платить нужно всегда, ведь как известно Бог всемогущ, но ему всегда нужны деньги. Поэтому пока я жив, то производители очков могут спать спокойно, выручка не закончится.
 А как ты расплачиваешься за суперспособности?